Où mon état des lieux intérieur n’est guère brillant

Depuis que j’ai basculé mon blog sur WordPress début janvier, je limite mes publications aux rubriques habituelles: la récap de la semaine le dimanche, la liste du mercredi, la mosaïque et le bilan de fin de mois. D’une part, le mode de fonctionnement très différent de cette nouvelle plate-forme constitue un blocage indéniable: parfois, j’ai envie d’écrire sur un sujet, mais je sais que la composition en blocs va casser mon flow (oui, je pourrais taper mon texte ailleurs puis faire un copié-collé, mais ça me soûle). Ensuite, mes statistiques de visites ont été divisées par 5 – en partie parce qu’elles ne sont pas comptées de la même façon qu’avant, mais aussi sans doute parce que tout le monde ne m’a pas suivie dans cette transition. Ca ne donne pas très envie de se décarcasser. 3ème facteur: après bientôt 20 ans de blogging, j’ai souvent l’impression de me répéter, même si à quelques exceptions près, je doute que mes lectrices d’aujourd’hui soient les mêmes qu’en 2004.

Et puis… le monde me fatigue.

C’est sûrement un mal très répandu après deux ans d’une pandémie qui, dans le meilleur des cas, a ruiné les projets de la plupart des gens. Maintenant qu’on enchaîne sur une guerre aussi ignoble que flippante, je trouve ça difficile de parler de choses légères. Je ne dis pas qu’il ne faudrait pas le faire: au contraire, préserver de la joie à tout prix me semble indispensable. Je dis juste que l’élan me manque. Ce n’est pas que je craigne de ne pas trouver le bon ton ou le bon angle dans mes billets: c’est qu’avant même de songer à parler de ma vie, je ne sais plus comment l’aborder au quotidien.

En théorie, je vois à peu près ce qu’il conviendrait de faire:

– Aider l’Ukraine à la mesure de mes moyens. J’ai vu fleurir des tas de très belles initiatives locales ou individuelles qui m’ont mis un peu de baume au coeur. Néanmoins, j’ai choisi d’envoyer plutôt de l’argent à la Croix-Rouge pour trois raisons: 1/ ça voyage plus vite, plus facilement, et c’est plus versatile que les dons en nature 2/ la Croix-Rouge est une organisation bien rodée qui a l’habitude de gérer les problèmes sur le terrain 3/ les dons à une ONG reconnue en France sont déductibles du revenu imposable à hauteur de 75%, ce qui veut dire que je peux me permettre de donner 4 fois plus pour le même coût personnel in fine. C’est juste mon choix; si le vôtre est différent: l’essentiel, c’est de faire quelque chose. Pour les gens impactés, et aussi peut-être pour la paix de nos âmes.

– Me tenir au courant de l’actualité mais sans y passer trop de temps ni y consacrer trop de bande passante. Et là, franchement, le bât blesse. J’ai longtemps traduit une célèbre série de bit-lit dont l’héroïne collaborait avec la police sur des affaires de meurtres surnaturels bien sanglants. J’étais très loin de me sentir en phase avec sa façon de penser, mais je me rends compte que j’ai absorbé malgré moi un de ses principes directeurs: si des gens peuvent ou ont pu souffrir autant, je me dois de regarder leur souffrance en face. J’ai réussi à ne pas ouvrir Twitter depuis le 24 février afin d’éviter les prédictions alarmistes dont je n’ai vraiment pas besoin pour imaginer des bombes s’abattant sur Bruxelles (siège européen de l’OTAN) ou Toulon (premier port militaire français, abritant un porte-avion doté de deux réacteurs nucléaires). Mais ne pas être témoin au jour le jour des malheurs du peuple ukrainien, je trouverais ça horrible. Je me sentirais un million de fois plus minable que quand je détourne les yeux d’un SDF.

J’ai bien conscience que ça n’a rien de rationnel comme attitude, que ma honte n’aide ni ne soulage personne. Ca ne m’empêche pas de continuer à faire défiler chaque jour des photos et des récits qui me broient le coeur. D’autres, sans doute, arrivent à garder de la distance sans pour autant sombrer dans l’indifférence. Ca m’est impossible. Toute l’empathie que les situations tristes mais banales du quotidien ne parviennent pas à éveiller chez moi se trouve ici démultipliée au point que j’ai même envisagé de me rendre sur place pour participer au secours humanitaire. (J’ai renoncé en me rendant compte à quel point une personne qui ne parle aucune langue locale, ne possède aucune compétence médicale, aucune expérience du travail de groupe et aucune résistance au stress serait un boulet sidéral dans ce genre de situation.)

– Continuer à vivre en profitant de chaque instant parce qu’aujourd’hui plus que jamais, on ignore ce que demain nous réserve. Par moments, j’y arrive à peu près. Je connais les choses qui me font du bien, celles qui m’aident à maintenir mon stress sous contrôle. Sortir me promener, surtout s’il y a du soleil. Bavarder (en vrai ou sur les réseaux sociaux) avec des ami.es de longue date. Me rendre utile. Oeuvrer à des projets personnels – même si, depuis deux ans, j’ai pris l’habitude qu’au moins 50% d’entre eux capotent avant d’être arrivés à terme. M’occuper les mains.

Et puis parfois – souvent, à vrai dire -, tout me semble terriblement vain et pitoyable. Je me sens accablée à la fois par la futilité de ma propre existence et par la violence inouïe du monde qui nous entoure. De celui qui se profile à un horizon de plus en plus sombre. Je ne trouve plus d’espoir nulle part et pas grand-chose à quoi me raccrocher. J’envie les optimistes à tout crin, les gens qui ne se sentent concernés par rien tant que ça ne les impacte pas directement, et même les dépressifs sur qui les médicaments fonctionnent au lieu de les rendre suicidaires comme moi.

Et vous, comment vous abordez tout ça? Si vous êtes raisonnablement zen face à la situation actuelle: quel est votre secret?