La semaine #448

Lundi:

★ Toute première page de mon dernier retour de corrections. Le nouvel assistant éditorial avec qui je bosse a barré « potable » pour le remplacer par « descente ». Je mets quelques secondes à piger. On doit collaborer sur 6 tomes de presque un million de signes chacun, et j’avoue: j’ai peur.

★ Amazon me rembourse le retour d’un livre qui… se trouve toujours dans ma bibliothèque et que je ne leur ai jamais renvoyé. Super bizarre, mais soit. (Du coup, je vais quand même bien vérifier qu’ils ne font pas l’inverse, soit me ponctionner des sous pour des livres que je n’ai jamais commandés.)

Mardi:

★ Darklulu a 20 ans aujourd’hui; il vit (temporairement) sa meilleure vie à Los Angeles où il étudie avec sa copine et a intégré une équipe de hockey locale. Quand je pense qu’hier encore c’était un bambin minuscule qui courait partout les fesses à l’air et tentait déjà de tyranniser son monde…

★ Chouchou et moi discutons de nos boulots respectifs sur Messenger. Lui: « La phrase du jour est “Mais qu’est-ce que l’ambulancier a à voir avec la confiture?” Moi: « Le mot de vocabulaire du jour est Ostéichthyens. »

★ Je déteste le rap, mais je trouve l’attitude de Macklemore vraiment courageuse, la conduite d’Ed Sheeran vraiment minable, et je me réjouis que tous les autres artistes qui devaient assurer les premières parties de sa tournée aient décidé de se retirer.

Mercredi:

★ « Est-ce que tu as commencé à réfléchir à une quatrième de couv pour le tome 1? me demande M. Descente. Celle de la VO ne nous plaît pas. » Euh, non. Premièrement, personne ne me l’a demandé; deuxièmement, c’est pas mon boulot.

★ 15 jours après que j’ai arrêté de prendre mon anti hypertenseur, mon généraliste me confirme que ma tension est revenue dans les clous, sûrement grâce à ma récente perte de poids, et que je peux me passer de médoc tant qu’elle ne remonte pas durablement. Je lui demande quand même une ordonnance pour aller faire le point avec mon cardiologue.

★ Le soir, Amaury passe dîner à la maison. Je commande des pizzas, et on papote autour du comptoir de ma cuisine jusqu’à presque 22h.

Jeudi:

★ Les concerts qu’Evanescence a donnés à Bruxelles et à Paris cette semaine avaient l’air de tout tabasser; je regrette franchement d’avoir raté ça.

Vendredi:

★ M. Descente fait plein de suggestions pertinentes dans ses corrections… et beaucoup, beaucoup de fautes de grammaire pour quelqu’un qui travaille dans l’édition. Ce qui, à sa décharge, est devenu la norme chez tous les gens jeunes avec qui je bosse, mais qui me consterne quand même.

Samedi:

★ Je sors de mon cours de Pilates matinal avec des jambes qui me portent à peine. Un instant, j’envisage de rentrer directement chez moi, mais il est à peine 11h et je n’ai pas mis le nez dehors de toute la semaine. Donc, je vais faire une pause ravitaillement chez Feuilleté, puis je me force à déambuler dans le centre de Toulon en jetant un coup d’oeil aux collections d’automne. Je ressors de chez Monoprix avec une blouse bordeaux et une paire de salomés en daim marron étonnamment confortables.

★ Chez Cotélac, je repère une robe qui me plaît, et je demande à la vendeuse si elle l’aurait en taille 2. Elle me lorgne: « Il vous faudrait plutôt du 3 », et m’apporte d’autorité les deux tailles. J’essaie la 2: on dirait qu’elle a été cousue sur moi. « Alors? » lance la vendeuse quand je sors de la cabine pour me regarder dans la glace. « C’est la 2, et elle me va nickel. » « Ah oui, en effet », capitule-t-elle de mauvaise grâce.

★ A la caisse, elle s’étonne: « Tiens, pourquoi ce modèle s’appelle Juniper? Ça ne veut rien dire. D’habitude, ils donnent des noms de couleur. » Moi: « Juniper, ça veut dire genévrier. » Elle, stupéfaite: « Ah bon, mais en quoi? En latin? » Moi: « …En anglais. » Elle, perplexe: « Mais du coup, c’est quelle couleur, le genévrier? » Moi: « Je ne sais pas, je suis traductrice, pas botaniste. » Puis je sors de la boutique avant de devenir désagréable.

Dimanche:

★ J’ai mal partout entre le nombril et les genoux. J’envoie un MP à ma prof de Pilates: « AIE ». Elle me répond avec un smiley qui pleure de rire. Je la déteste. (Audrey, si tu passes par ici: c’est faux, je te kiffe, ne me tue pas la prochaine fois, merci, bisous.)

★ Mon activité principale de la journée aura consisté à écouter « Red wine supernova » en boucle et à danser dans mon appartement en hurlant « Let’s get freaky, get kinky, let’s make this bed get squeaky » comme une lesbienne vingtenaire en minijupe et go-go boots. A ce stade de 2026, franchement, je ne contrôle plus rien.