Les conversations absurdes #92

 

MOI: On devrait manger plus de poisson. Qu’est-ce qu’on pourrait se faire à part notre sempiternel saumon? Je sais que le maquereau est conseillé pour toi mais je déteste ça. 

CHOUCHOU: De la truite?

MOI: Ah oui, j’adore! Mon père en pêchait plein quand j’étais gosse; on en mangeait pendant toutes les vacances. Par contre, on n’a pas de poêle assez grande. 

CHOUCHOU: Je ne fais pas la truite à la poêle. 

MOI, vaguement inquiète: Mais tu la fais comment alors? Au four?

CHOUCHOU: Au court-bouillon.

MOI, à une fréquence essentiellement audible des chauve-souris: QUOIIIIIIIIIII? 

MOI, très agitée: Mais enfin, la truite, il faut la faire à la poêle, avec le beurre qui noircit un peu dessous et la peau qui accroche à la fin…

CHOUCHOU, imperturbable: Ah non, ça c’est le mode de cuisson de la sole, qui est un poisson de pauvre.

MOI: Un poisson de pauvre? C’est une blague? On n’en mangeait jamais chez moi parce que c’était trop cher! 

CHOUCHOU: Oui, mais c’est parce que la sole est un poisson de sable.

MOI: Et alors?

CHOUCHOU: Et alors, en Belgique dans les années 70, c’était très bon marché: y’en a plein la mer du Nord. Tandis qu’en Méditerranée, vous n’avez que des cailloux dans le fond; donc forcément, la sole doit venir de loin, et ça fait augmenter son prix. 

MOI, au bord de l’apoplexie: COMMENT CA, ON N’A PAS DE SABLE DANS LA MEDITERRANEE?

MOI: Sérieusement, tu as attendu qu’on soit ensemble depuis 14 ans pour m’annoncer un soir à minuit et demie que tu prépares la truite au court-bouillon et qu’il n’y a pas de sable dans la Méditerranée?

MOI: Tu te rends compte que si tu avais essayé de me séduire en me cuisinant du poisson plutôt qu’un risotto aux pleurotes, aujourd’hui on serait en couple avec d’autres gens? 

Sauf exception, les commentaires sont désactivés. Si vous voulez poursuivre la conversation, je vous invite à le faire sur la page Facebook du blog.