Le mois dernier, voulant passer une commande Picard, j’ai la surprise de constater que mon paiement Visa par internet doit désormais être validé à l’aide d’un code envoyé par SMS. Or, je suis à Bruxelles où mon portable français ne fonctionne pas. J’écris à madame Mabanquière pour lui réclamer une solution. Madame Mabanquière est en vacances, mais son remplaçant propose de m’envoyer une « calculette » dans laquelle il me suffira d’introduire ma Visa pour obtenir le code en question. Chouchou utilise ce système depuis des années; il paraît que c’est ce qui se fait le mieux en matière de sécurité. Je dis OK et, parce que je suis pressée de récupérer l’engin, je demande s’il peut m’être envoyé à l’adresse de mes parents chez qui je descends dès le week-end suivant passer une semaine.
La calculette arrive; je la teste; elle fonctionne. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, jusqu’à ce que mon relevé de compte suivant arrive chez mes parents. Qu’il s’agisse d’une erreur de manipulation informatique ou qu’il ait compris à tort que j’avais déménagé, le remplaçant de madame Mabanquière a modifié mon intitulé de compte. J’envoie un mail poli à madame Mabanquière, désormais rentrée de vacances, pour lui signaler le problème et lui demander d’effectuer la manipulation inverse. Ce qu’elle fait dans la journée, et tout va de nouveau pour le mieux dans le meilleur des mondes. Jusqu’à ce que le relevé de mon autre compte courant (celui que j’utilise pour mes opérations professionnelles) arrive aussi chez mes parents. Bien qu’agacée, j’envoie un nouveau mail poli à madame Mabanquière pour lui signaler le problème et lui demander d’y remédier. Et là, cette brave dame me répond: « Pour cela, il va falloir me fournir un justificatif de domicile ».
Paaaaaaardon? J’envoie un mail légèrement moins poli pour lui expliquer que je trouve ça un peu fort de roquefort (par ailleurs un fromage que j’adore, la question n’est pas du tout là). Son collaborateur peut modifier mon adresse par erreur, sans que je le lui demande et certainement sans que je lui fournisse quelque document que ce soit, mais moi, je ne peux rien faire sur mon propre compte sans montrer patte blanche? Réponse laconique et non-argumentée: « Nous avons besoin de ce document ». Sentant poindre une migraine, j’envoie une copie de mon dernier avis d’imposition. Et dès le lendemain, je reçois le mail suivant: « Nous accusons réception de votre justificatif de domicile. Nous nous sommes aperçus que nous n’avions pas non plus de pièce d’identité pour vous; merci de nous en fournir une copie au plus vite. »
Chère madame Mabanquière,
Vous trouverez ci-joint la copie de pièce d’identité que vous m’avez réclamée.
Je me tiens à votre disposition pour vous fournir, au rythme d’un par jour et surtout pas de manière groupée parce que sinon ce serait beaucoup moins drôle, tous les autres documents dont vous pourriez avoir besoin pour me permettre d’accéder à mon propre argent, tels que:
– extrait de naissance (oui je suis française et donc en droit d’utiliser les services de votre merveilleux établissement)
– carte de mutuelle (oui je suis saine de corps et d’esprit et, si ce dernier venait à défaillir en raison des demandes aberrantes de certains de mes fournisseurs de service, je serais prise en charge par la sécurité sociale)
– tous diplômes obtenus depuis le BEPC (oui je sais additionner deux et deux pour éviter d’être à découvert)
– carte de donneur de sang (oui j’ai l’esprit citoyen et je mérite que la nation, ou en tout cas un de ses représentants commerciaux, veille sur mon argent)
– carte de fidélité Sephora (oui, j’ai la peau nettoyée dans les règles de l’art et je sens raisonnablement bon, moyennant quoi, vous pouvez sans danger pour votre odorat délicat m’accueillir dans vos mirifiques locaux)
Par contre, je vous préviens tout de suite, pour la recette secrète de mes madeleines au chocolat, vous pouvez toujours vous gratter.
Armalite
Photo empruntée ici
Tu lui as envoyé le courrier ? Si oui, c'est fun !!! (et mérité)
🙂
Comme je te comprends ! Lors de notre dernier déménagement, il a fallu 2 ans pour tous nos comptes soient réintégrés à la bonne adresse. Nous leur avions demandé de le faire, mais ils s'étaient juste occupés du compte courant. Le reste, ça a été fait au coup par coup, à chaque fois que nous nous sommes rendu compte qu'il y avait un souci. Quand je pense aux frais de "gestion de compte" qu'ils nous retiennent, ça me rend dingue !!
Sans compter la fois où ma banquière a voulu me rencontrer (c'était elle qui voulait me voir), je me pointe au rendez-vous et là, on m'apprend qu'elle est en congé maladie. Et un coup de fil pour m'éviter de me déplacer, ça ne vous serait pas venu à l'esprit ??
Et je ne vais pas m'étendre sur mon opérateur téléphone qui commence à m'agacer profondément !
Aaah, ces madeleines au chocolat, elles font toujours fureur ! Il y a d'ailleurs de la pâte dans mon frigo qui n'attend plus que de passer au four…
Pffff ! Remarques, il paraît qu'en France, on a tendance à ne pas changer de fournisseurs et ils en profitent grassement (je ne fais pas exception à la règle)…
Ça se vérifie ! En plus, ils ne sont même pas sympa 🙁
Ah les madeleines au chocolat, c'est trop bons, elle ne sait pas ce qu'elle loupe ^^ Elle avait qu'à être moins ch… ! 😉
Et on remplace le "cordialement" par un "Et mon cul, c'est du poulet?".
(mmmmh, des madeleines au chocolat…)
Sais-tu que Picard s'installe en Belgique et qu'il y en a un qui s'est ouvert la semaine dernière au bas de la rue Georges Henri (à gauche, avant d'arriver au rond point). Plus besoin de commander !
Moi aussi je pense que tu devrais envoyer ce courrier pour de vrai !
😀
Même question : tu les envoies, tes mails de ce type, ou ça reste dans ta tête ?
(Je pense à ton mail Spartoo / Zalando / truc de chaussures.)
Quelle histoire hallucinante.
J'ai eu la même – en moins galère – où bizarrement, le code arrivait sur le portable de mon compagnon et le temps qu'il capte son réseau, m'appelle ou m'envoie un SMS, le code n'était plus valable.
On a fait ça 3 fois, comme des idiots, avant de réussir à mettre en place une logistique de fou pour que je reçoive le code avant les 5 minutes imparties.
Le lendemain, direction chez MmeLaBanquière.
ça me parait un peu moisi ce système de SMS.
Parce que tout le monde n'a pas ou ne veut pas utiliser un portable. Et pas filer de filer son numéro à tout le monde pour de fumeuses raisons et alimenter une enième base.
(je suis une vieille conne sur le sujet)
Le système de la calculette est très bien, et très sur.
La Princesse: pour l'instant, j'en suis contente.
Les autres: ce genre de courrier, je ne l'envoie qu'aux gens à qui je ne vais plus avoir affaire par la suite. Sinon, je me fais plaisir sur le coup mais je me pourris la vie à long terme, parce qu'en général, les cibles de mon sarcasme se montrent peu enclines à me rendre service par la suite (bizarrement). Et quand je vois ce que ma banque arrive à faire sans se sentir hostile envers moi, j'ai pas envie de tester leur mauvaise volonté.
le justificatif de domicile et la copie de pièce d'identité, c'est relativement récent, c'est à cause d'une nouvelle loi (sans doute pour tenter de lutter contre le blanchiment). Les établissements bancaires doivent détenir ces documents mais évitent de trop les réclamer aux anciens clients parce ceux-ci le prennent souvent mal (et on les comprend) par contre niveau informatique, il y a des "verrous" maintenant et sans les pièces demandées, le petit employé a du mal à passer des modifs (parce qu'il est fliqué et ça lui sera reproché s'il est trop "laxiste")
Bon voilà, c'était pas spécialement pour défendre ta banquière mais j'ai bossé dans un établissement financier et j'ai eu ce "problème" plus d'une fois.
(j'imagine que c'est en rentrant ton justif de domicile qu'elle s'est rendue compte que la case "justif d'identité" était vide aussi). Mon chéri est informaticien, il m'a souvent entendu râler sur ces programmes mal foutus 😀
D'accord, mais ça passerait quand même mieux s'ils expliquaient "Une loi récente nous oblige à détenir ces documents pour pouvoir effectuer des modifications sur votre compte", non? Au lieu de dire "Il nous faut ça" sans la moindre explication, comme s'ils te soupçonnaient tout à coup d'être un criminel…
Faut pas chercher à comprendre, pour la santé, c'est pareil : j'ai dû aller de ma poche pour payer mes soins en Belgique après un accident du travail et je ne suis toujours pas remboursée après avoir tout de même envoyé (presque) jusqu'à ma taille de soutien-gorge. L'administration où qu'elle soit, ne sert qu'à noyer le poisson pour ne pas avoir à rendre le service auquel on doit pouvoir prétendre. C'est soooo classique.