Si c’est assez bon pour Jésus…

Il y a plus de dix ans, j’avais cassé ma tirelire pour m’offrir ce superbe blender KitchenAid, la Rolls de sa catégorie, si beau avec ses chromes rouges et soi-disant d’une robustesse légendaire.
…Mais apparemment pas aussi légendaire que ma maladresse/blonditude/poisse (rayez les mentions inutiles, if any). A la 4 ou 5ème utilisation, j’ai voulu piler de la glace avec mon joli blender. Qui s’est mis à tousser comme un moteur de 2CV en fin de course, a dégagé une affreuse puanteur de caoutchouc brûlé et défunté dans un dernier hoquet.
Au prix de la bête, j’étais légèrement énervée. Je ne me souviens plus pourquoi je n’ai pas fait jouer la garantie, mais j’avais sûrement une bonne raison (genre: pas de voiture pour retourner chez Connexion où je l’avais acheté).
Du coup, pendant dix ans, le blender KitchenAid ruineux et ruiné a trôné sur mon buffet tel un vulgaire bibelot tandis que je cherchais comment le recycler. En le remplissant de M&Ms? Je ne mange pas de bonbons. En y fourrant une Barbie pliée en deux? J’en avais déjà enfermé une dans une cage à oiseaux suspendue aux poutres de ma mezzanine.
Et puis Guapa est arrivé à Bruxelles, et la folie des smoothies s’est emparée de moi. J’ai voulu un blender pour m’en préparer à la maison cet été. J’ai cherché un peu dans les magasins et sur internet: tous les modèles en vente étaient moches et chers. Enfin, beaucoup plus moches et à peine moins chers que mon KitchenAid.
Alors, dans un acte de foi aveugle, j’ai essayé de le rebrancher et d’appuyer sur le bouton « marche ».
Me croirez-vous si je vous dis que ça a fonctionné?
Un moment, la perplexité l’a emporté sur la joie. Que…? Comment…? Pourquoi…? M’avait-on caché qu’à l’instar des trolls donjonnesques, les appareils KitchenAid étaient dotés d’une fonction régénération?
Puis j’ai réalisé que c’était le lundi de Pâques.
Apparemment, l’amour de Dieu s’étend aussi aux robots ménagers.