Où Dumbo se trouve un nouveau passe-temps

Quand il s’est enfermé hors de chez lui, je l’ai aidé à tenter de forcer sa porte. Sans succès, certes, mais c’est l’intention qui compte. En attendant que sa mère arrive avec une deuxième clé, je lui ai fait la conversation chez nous et offert un jus de fruit. Il m’a dit qu’il avait eu un chat dans sa Slovénie natale, et j’ai pensé qu’on pourrait peut-être lui confier le soin de veiller sur Scarlett et Copernique durant nos absences de courte durée.

Et puis en décembre, le week-end où ont commencé les vacances de Noël, Dumbo a invité tous ses potes à faire la teuf dans son duplex. Une bande d’ados bourrés et stoned, ça fait un raffut de tous les diables, surtout dans un vieil immeuble où les bruits résonnent. Chouchou voulait appeler la police pour y mettre un terme. J’ai joué les conciliatrices: « C’est la première fois que ça arrive, et puis on a été jeunes nous aussi. Ca nous est arrivé de faire du bruit, et on a été bien contents que les voisins ne nous envoient pas les flics, non? »
Vers quatre heures du matin, alors que le vacarme ne faisait pas mine de se calmer et que je ne parvenais pas à fermer l’oeil, j’ai commencé à regretter mon indulgence. Vers huit heures du matin, quand Dumbo & Cie ont descendu leurs poubelles de bouteilles vides en hurlant, j’étais limite prête à réclamer leur expulsion vers leur pays natal.
Quand j’ai croisé Dumbo dans l’escalier quelques jours plus tard, il s’est excusé pour le bruit. Entre-temps ma colère était retombée, et je lui ai juste dit: « S’il y a une prochaine fois, ce serait sympa de nous prévenir à l’avance. »
En vertu de quoi, mi-janvier, Dumbo est venu m’informer que le samedi soir suivant, il fêterait son anniversaire. Argh. Mais bon, me suis-je dit, au moins, on aura la paix pendant les onze mois suivants.
Que nenni. Mi-février, le soir où je suis rentrée de Monpatelin et où, mon avion ayant du retard, je suis arrivée à l’appartement vers deux heures et demie du matin, les murs de l’immeuble vibraient sous l’effet des basses qui s’échappaient du dernier étage.
Trois fois en moins de deux mois, ça commençait à bien faire. « La prochaine fois, j’appelle la police direct! » a menacé Chouchou. J’ai suggéré une solution plus diplomatique: aller voir la proprio et lui demander d’en toucher deux mots à Maman Dumbo afin qu’elle mette un terme aux ardeurs musico-biéro-jointesques de son rejeton.
Lundi, la proprio est passée me voir pour me demander si son avertissement avait porté ses fruits. J’ai répondu qu’en tout cas, il n’y avait plus eu de bordel depuis un mois. Satisfaites, nous avons considéré l’affaire comme classée.

Et puis jeudi soir, lorsque Chouchou et moi sommes allés nous coucher vers minuit et demie, un bruit étrange, sorte de grincement rythmique et persistant, s’est fait entendre dans un coin du plafond de notre chambre. Un peu interloqués, nous nous sommes interrogés sur sa provenance. Mais au bout de quelques minutes, le bruit s’est tu.
J’avais à peine lu quatre pages supplémentaires de mon bouquin quand le grincement a repris. Beaucoup plus fort, cette fois. « Mais… il est en train de s’envoyer en l’air! » s’est exclamé Chouchou. Hypothèse rapidement confirmée comme des chocs répétés, semblables à ceux que produit une tête de lit en heurtant un mur, venaient s’ajouter au grincement initial. Dumbo remettait ça avec toute la fougue de ses… quoi, 17, 18, 19 ans?
Il ne lui avait pas fallu cinq minutes pour récupérer.
Sale jeune, va.