Soldes: les 10 commandements

1. En Belgique plutôt qu’en France, le peu de sous qu’il te reste après les fêtes dépenser iras.

…D’accord, l’Inno n’arrive pas à la cheville (au rez-de-chaussée?) du Printemps ou des Galeries Lafayette. Mais ici, les soldes démarrent dès le 3 janvier, et surtout, les réductions sont en moyenne de – 30 à – 60% dès le départ – contre un misérable – 20/-40% observé en France.

2. Si une taille bateau fais, le matin du premier jour dans les magasins te précipiteras.

…Et même comme ça, tu auras la déception de t’apercevoir que le manteau Zara Homme qui irait si bien à ton amoureux et qui est pile poil dans son budget n’est déjà plus disponible en L. Ni dans le magasin de la rue Neuve, ni dans celui de City 2.

3. La différence entre « métrosexuel » et « tapette », patiemment à ton amoureux expliqueras.

…Puis tu concèderas que certes, il est possible que ses collègues de bureau ne saisissent pas le bon goût très pointu du pull à rayures noires, fuchsia, mauve et indigo que tu viens d’insister une heure pour lui faire acheter, mais qu’il faut savoir ignorer les béotiens de la hypitude et se concentrer sur le plus important (i.e., toi tu craques pour l’ambiguïté de l’association tête de brute/couleurs a priori féminines).

4. A moins d’avoir jeûné pendant les fêtes, de pantalon point n’essaieras.

…Parce que c’est une épreuve presque aussi insupportable que la recherche d’un maillot de bain au mois de mai, quand tu ne t’es pas encore débarrassée du teint hivernal blafard qui fait si magnifiquement ressortir la peau d’orange sur tes cuisses.

5. Si le seul endroit où il est possible de se restaurer un fast-food se trouve être, le repas de midi sauteras.

…Sous peine de:

– faire la queue pendant une demi-heure

– t’entendre annoncer à la caisse que les Lapins Crétins dansants offerts avec le menu Top sont en rupture de stock

– te rabattre sur un truc dont tu n’as pas vraiment envie et qui t’apportera quand même un total de 755 calories pour un apport nutritionnel quasi négatif

– t’apercevoir qu’il ne reste pas la moindre table libre dans la salle (et qu’une partie non négligeable d’entre elles est squattée par des gens pas encore servis, incivilité qui a le don de te faire sortir de tes gonds)

7. L’étiquette « one size fits all » jamais ne croiras.

…Car c’est bien connu: si c’est censé aller à tout le monde, ça ne va à personne. Comme ces ravissantes chaussettes d’intérieur à semelle anti-dérapante dont 5 bons cm flottent joyeusement au bout de tes orteils pointure 35.

8. Pour le seul article non-soldé du magasin, inévitablement craqueras.

…Exemple: le bas de pyjama gris, style pantalon de yoga, qui doit logiquement compléter le merveilleux pull d’intérieur à -50% dont tu rêvais depuis des semaines.

9. Les choses que cherchais sans trouver il y a un mois, sans chercher trouveras maintenant que plus besoin n’en as.

…En novembre, il n’y avait pas un seul pull chaud et à manches longues en vente dans tout Bruxelles. Aujourd’hui, alors que tu as fini par vendre un de tes reins pour t’acheter un cachemire Comptoir des Cotonniers dans un grand magasin français, tu tombes complètement par hasard sur un arc-en-ciel de pulls en cachemire Etam complets, avec trois sortes de col différents et soldés à – 50%. Bien entendu, il y a ta couleur et ta forme préférées dans ta taille. Bien entendu, tu l’embarques au cas où la mode Vénus de Milo persisterait pendant l’hiver 2008-2009.

10. Aux vendeuses déjà épuisées vers onze heures du matin, un grand sourire feras et bon courage pour la suite souhaiteras.

…Parce qu’à la fin de ce marathon, tu seras bien contente de pouvoir rentrer au calme chez toi et de ne plus remettre les pieds dans les magasins jusqu’au mois de février.